это я

(no subject)

Я перестала писать стихи... не потому что не хочется, нет. Я каждый раз сажусь, пишу пару строк, и останавливаюсь, думаю, а кому оно надо? Мне? Да. Но для себя не пишется. А кому-то ещё это совсем не важно. Что там колышется у меня в мыслях, какие дребезжат струны? Плохо, что для себя не пишется. Раньше такого не было. Не важно было получить одобрение. Оно просто лилось. Что это значит? Не верю себе, или устала. Или... Или вру себе. Все чаще и чаще. Искренняя юношеский наивность давно сожрата циничностью. Я хорошо умею создавать иллюзии вокруг себя, маски. Кто-то скажет всему свое время наивность - юности, циничность - зрелости. Но внутри что-то не соглашается. Цинизм мой тоже иллюзорный, защитный, но уже давно не нужный. Рудимент который только мешает.
Так вот стихи. Не льются они, не перерабатывается внутреннее переживание через слова, все оседает где-то глубоко. А надо доставать. Страшно.
это я

Куба 2016

Ой, давно я сюда не писала. Но, может быть, начну снова)

Куба - Остров свободы. Солнце, пляжи, ром, сигары, «Cuba libre», команданте Че, Фидель, социализм, который не построили у нас... Что вы еще знаете про Кубу? Я, вот, почти ничего больше и не знала до этого января. Далекая страна, в которой никогда особо не планировала побывать, хотя очень люблю путешествовать и Латинскую Америку люблю. Далекая мечта, которая никогда не была для меня ближайшей, конкретной целью. «Когда-нибудь, я обязательно там побываю» - думала я всегда, слыша про Кубу от друзей или в СМИ. Ключевой точкой в моем решении «рвануть» на Кубу стала моя любовь к морю и плаванью, бывшая у меня с детства, которая, постепенно переросла в страстное желание залезть в воду при любой возможности. Я хочу нырять, я не могу без воды, без моря. Звезды сошлись. Совет моего старого друга, который рекомендовал мне при любой, даже малейшей возможности, съездить на Кубу именно сейчас, совпал с моей «ломкой моря». И вот, посреди зимы, я еду по острову свободы, на побережье, в национальный парк «Сады Королевы». Нырять... Нырять в Карибском море... Нырять с акулами...
Обычно, когда ждешь какого-то события, мозг рисует картинку, как это будет, представляет заранее - что же получится из всего этого путешествия. В этот раз было по другому. Я до последнего дня не ощущала, что еду далеко и к морю. Не думала, не представляла и не планировала как это будет. И я рада, что получилось именно так. Из новогодней снежной Москвы я перенеслась на берег карибского моря. Теплейшая вода, лучи заката, большие красивые раковины у самого берега, какие-то птицы парят в небе, медузы, мошкара. Обычная дикая природа, которую так люблю. Восторг. И это только первый вечер. Дальше было безостановочное насыщение всего эмоционального спектра. Столько впечатлений, что мозг не умещает их в один день. Кажется, что на «Тортуге» мы провели не 6 дней, а по крайней мере, 2 недели. «Тортуга» это наша база, посреди мангровых зарослей, стоящая на воде. Отсюда мы дважды в день делали наши вылазки в море. Сказать по правде, я еще никогда не ныряла столько, без отдыха и перерывов. Так получилось, что последний год я почти не уделяла времени фридайверским тренировкам. И это дало о себе знать. Первые два дня нырялки были непривычно физически тяжелы для меня. Но столько впечатлений быстро перестроили мое состояние. И легкость и радость от пребывания под водой снова вернулись, причем усилившись.
Красивые сады мягких кораллов, которые, действительно, необычны после кораллов Красного моря, яркие пестрые рыбки, групперы, барракуды, тарпоны и конечно же акулы. Правда же, что при слове «акула» у 99% людей возникает страх, беспокойство, неприятие, агрессия? Когда я говорила, что поеду нырять с акулами, большинство друзей крутили пальцем у виска или серьезно не воспринимали, что это так и будет. Да я и сама как-то слабо себе это все представляла. И вот первая встреча. Запоминается.
Обычная тренировка. Буек, трос, потихоньку разныриваемся. Десять - двенадцать метров, медленно ухожу по тросу на руках вниз, привыкаю к глубине, выныриваю, дышу. Стандартный процесс. Я люблю нырять вдоль троса. Ощущения ловишь внутри, то что происходит вокруг становится не важным, все основное - в глубине себя. Наверное, это одна из основных причин, почему я ныряю. И вот тут к нам приплыла небольшая, милая любопытная акула. С одной стороны я понимаю, что именно за этим мы сюда и приехали, но внутри кто-то начинает кричать: «АКУЛА!!! Мама, что я тут делаю! Нет! Да ну все это! Не буду нырять! Мало ли, что ей в голову взбредет.» А она себе спокойно кружит во круг троса, ждет, когда ее будут кормить. Вначале успокаиваю себя логикой, что если бы это было опасно, то нас бы сюда не привезли. Потом стараюсь как обычно настроится на нырок и, на удивление, страх уходит очень легко. Да, я знаю, что она где-то рядом, но у меня есть своя задача и мне акула совсем не мешает. Чуть больше вдохов, чуть дольше готовлюсь, и как обычно ухожу под воду. Не помню, сколько мне надо было тогда нырнуть — пятнадцать или двадцать метров, но помню, что присутствие акулы рядом мне перестало мешать, и я сделала все что хотела. Очень интересно совместилось для меня ощущение внутреннего и внешнего.
Не могу сказать, что после этого страха больше не возникало вообще. Периодически накатывало. Например, когда первый раз надо спрыгнуть с лодки в воду. А они уже там, ждут. Видно 3-4 спины, которые плавают кругами. А мне надо в воду, к ним. Вот тут тоже становится немного не по себе. Решаюсь. С грацией бегемота переваливаюсь в моноласте через борт лодки, плюхаюсь в воду и вижу как они сами шарахаются в стороны. Мы для них что-то большое, темное, непонятное, возможно опасное, похожее на них самих. Мы не добыча. Главное не сверкать на поверхности голыми пятками.
Ну и еще один момент, когда было страшновато - это кормежка из лодки. Гиды подвешивают на веревку остатки рыбы. Не успевает это все появится за бортом лодки, как в воде начинается бурление. Настоящая драка. В считанные секунды самая ловкая выпрыгивает из воды и добычи больше нет. А акулы еще некоторое время продолжают кидаться на борт и друг на друга в поисках рыбы.
Все остальное время я с огромным удовольствием и восхищением ныряла, наблюдая за ними. Иногда, мне казалось, что они сами боятся нас больше, особенно когда нас много.
Мы познакомились с двумя видами акул - Карибскими и Шелковыми. У них есть достаточно много различий, но основное, что зона тонической неподвижности у Шелковых находится на плавниках и хвосте. Что это такое, до поездки я тоже не знала. Только слышала в общих чертах. У всех акул есть области, при контакте с которыми они впадают в тоническую неподвижность. А простыми словами впадают в ступор, теряют ориентацию и начинают тонуть. Обычно эти зоны расположены рядом с мордой. А вот у Шелковых на плавниках. И у нас была возможность попробовать самим понять что же это такое - тоническая неподвижность акул. Вначале аккуратно и с опаской я пыталась ловить их за хвост. Постепенно пришел азарт, я забыла об усталости после нескольких дней нырялки, о том что «акулы страшные», обо всем. Я ныряла к ним, посмотреть на них, поплавать рядом, наблюдая, попробовать поймать. И через какое-то время поймала себя на мысли: «Вот я. Плаваю под водой, в погоне за акулами, пытаюсь поймать ИХ, а они от меня убегают, боятся». Невероятно. А когда я все-таки схватила акулу за хвост - ступор был у нас обеих. Акуле по природе положено, а у меня от эмоций. Я ее держу за хвост, она замедляет движение, плавно покачивается из стороны в сторону, медленно уходит в глубину. А я за ней. Море радости и восторгов.
С крокодилом, к слову, плавать было страшнее. Хоть он и маленький. Гиды шутили, что тут где-то живет и большой, 4-х метровый. Но он не работает. Поэтому зовут Ниньо (так зовут нашего друга). Мангровые заросли, мелко, на дне много травы и ила. На крики гидов выплывает крокодил. Его подкармливают курицей. И пока он пытается ее вырвать и утащить куда-то к себе мы плаваем вокруг. Кто как, а я с опаской. Одно неаккуратное движение и я сама подняла муть со дна. Когда он на поверхности - все в порядке. А когда он нырнул в мутную воду, я не вижу и не понимаю где он, включаются все древние защитные механизмы и паника вместе с ними. Вот он снова над водой и сразу становится спокойнее. Дикая природа и дикие фридайверы на ее фоне. Завораживает.
Еще в Садах Королевы мы ныряли ночью, среди светящегося планктона. Общались с хутиями (кубинскими родственниками ондатр) и игуанами. Видели пеликанов, орлов, грифов, фрегатов. Попали под тропический ливень и радовались радуге на все небо. Неслись на лодке через мангровые заросли и прыгали на волнах когда море штормило. Ели на ужин лангустов и кальмаров. Плясали с кубинцами под их ритмы.
Потрясающей красоты место.
Но на этом наша Куба не закончилась. После Садов Королевы мы поехали в Тринидад, где отлично погуляли вечером и днем по городу. После чего отправились в Плайя Хирон (Playa Giron). Там был запланирован фридайвинг и дайвинг в пещерах. Здесь было чуть меньше дикой природы, но чуть больше местного колорита.
Пещеры - это тоже отдельные, особенные впечатления. Как таковые, это не пещеры, а сеноты. Провалы размытые в почве, соединенные ходами с морем. Два места за день. Два похожих и абсолютно разных приключения. Первое, под названием «Пещера рыб», представляло собой озерко посреди леса, глубиной от 17-20 метров в большей своей части. А в каких-то разломах, до 70. Пресная вода попадает сверху, соленая через протоки из моря. Метрах на 2-3 разная по солености вода встречается, образуя небольшой мутный слой, галоклин. И по температуре вода тоже разная. Сверху она холоднее, но не опускается, потому что пресная, а снизу, более соленая, плотная вода гораздо теплее. И я заныривала вниз греться. Непривычно, мозг протестует. Так быть не должно. А телу хорошо. Много красивых морских рыб, расщелины, лучи света пробиваются сверху. Когда поднимаешься с глубины через поверхность воды виден лес, деревья, люди стоящие на краю. А если забраться подальше, где трещины уходят глубже и кроме нас почти никто не плавает, попадаешь в сказку, абсолютно непривычные преломления света, трещины, рыбы снуют туда сюда и внизу бездна, которую не видишь. Появляющиеся от туда пузырьки бликуют в лучах солнца - это наши дайверы, скоро подойдут к выходу из пещеры.
Наплескались вволю, погрелись, перекусили и поехали в следующее место под названием «Прыжок». Потому что попасть в воду можно прыгнув в узкую щель метров с двух. Здесь вообще нет никого кроме нас. Глухой лес. Через провал в земле видно кристально прозрачную воду. И вот мы все по очереди оказываемся в ней. Глубина около сорока, так же есть слои воды, разные по плотности и температуре, но уже глубже, начиная метров с десяти. Летучие мыши носятся над головой, потревоженные нашим вторжением, краб завис сбоку, вжавшись в стену. Такой буйной компании, мне кажется, тут давно не было. Поныряв, обнаружили проход во второй зал, темный. Наверное, связь с поверхность через щели в земле там была, но свет почти не попадал. И вот оттуда, из под воды, через арку, которую мы проплывали, чтобы попасть во второй зал, виден свет с той стороны и люди, поднимающиеся с глубины. Абсолютный космос. Сталактиты под водой, отражение себя в поверхности воды. Иллюзии. Видишь совсем не то, что есть на самом деле. Нужно время, чтобы привыкнуть. Не хотелось выходить из воды совершенно. И даже когда сломалась деревянная лесенка - единственный наш путь на верх, беспокойства не было совсем. Мне хотелось еще понырять, а потом уж мы как-нибудь выберемся. Я ничуть не сомневалась. Так, в общем, и случилось. Потрясающий день, закончившийся потрясающим вечером. Костер на берегу моря, волны, звезды. Красота.
Еще был парк птиц и крокодиловая ферма. Переживания из-за общей латиноамериканской безалаберности помноженной на советско-кубинский менталитет. Исторические места и закоулки Гаваны, по которой я гуляла с кубинскими друзьями, вкуснейший кофе у них дома. И, наконец, перелет домой в снежную Москву.
Спасибо. Это было восхитительно, неповторимо и бесценно.
это я

(no subject)

Страх не соответсвовать, страх быть хуже чем тебя привыкли видеть и воспринимать, страх потерять то чего не имеешь. Просто Страх. Страх и неуверенность рождают дискомфорт. Отсутствие необходимого рождает страх, и так по кругу, по замкнутой линии не имея возможности сойти с рельсов. Бежать вперед не понимая, что из раза в раз возвращаешься туда, откуда пытаешься убежать. Кажется что вперед, а на самом деле остаешься все там же.
Уходят потери, уходит боль. Ты это выжигаешь, вырываешь, уничтожаешь, убиваешь. И остается ПУСТОТА.
Тебе кажется, что это еще хуже и ты снова и снова заполняешь ее всем подряд, а потом вновь начинаешь убивать все то, чем эту пустоту заполняешь.
это я

мне кажется...

Мне кажется, я не умею жить,
Дышать, цвести, расти, любить.
Мне кажется, что все вокруг
Воюют, бьют друг друга, врут.
Мне кажется, я как в бреду
Брожу впотьмах, горю в аду.
Мне кажется, что иногда,
Я в пропасть лечу, ухожу в никуда.

А я хочу, всего лишь быть
С собой в ладу, тепло дарить,
Смеяться вслух, смотреть в огонь
И слушать дождь. Сжимать ладонь,
Прижавшись к верному плечу,
Поговорить о чем молчу.
Оставив страхи позади,
Уснуть на ласковой груди.

Но все никак я не пойму,
Куда, зачем и почему,
Уходят все мои мечты,
Уходят сны, любовь и ты…

Возможно, многого хочу,
И зря на небо я ропщу,
Ведь делаю ошибок тьму,
Загнав сама себя в тюрьму.
И повторяю их опять,
Не в силах взять и поменять
Отжившие схемы, что стали вредны
Привычки и штампы, что не годны.
Все то, что так мешает мне
Жить наяву, а не во сне.

Мешает одежда, что стала мала.
Трещит, раскрываясь, птенца скорлупа.
Ненужная, старая кожа змеи
Пусть упадет на поверхность земли.

Да, знаю то, что не всегда,
Я поступаю как должна:
Не думая, спешу вперед,
Срываюсь, бью наотмашь, влет.
И лишь потом осознаю –
В тот миг стояла на краю,
На тонкой грани замерев,
Себя отдернуть не успев,
Испортив все, что создала.
Так поступаю не со зла.
А от того, что много лет
Я не могу найти ответ,
Запомнить раз и навсегда,
Что «завтра» нет, и нет «вчера».
Училась, не тому, не так,
Создав в душе своей бардак.
Росла внутри таких систем,
Что не дают свободы тем,
Кто хочет быть самим собой,
Кто непохожий, кто другой.

Но пусть надежды далеки,
Я, всем проблемам вопреки,
Пойду по своему пути,
Чтоб научиться, как расти.
В конце концов, я буду знать
Как следует цвести, дышать,
Как правильно скользить по льду,
Нырнув, уйти на глубину,
Раскинуть руки на ветру,
Расправить крылья на лету.

Я научусь, как нужно жить,
Как быть собой и как любить.

26.12.2009
это я

Молитва к себе

Не жалей, не страдай и не плач
И не вой на луну по ночам.
Он не враг, не подлец, не палач,
Просто мы не сошлись в мелочах.

Не привязывай нити к рукам
И не сковывай цепью сердца,
Не устраивай будничных драмм
И не жди со слезами конца.

Отпусти, будь свободной. Люби,
Не смотря на паденья и боль.
Будь собой, полной жизнью живи,
Не играй чью-то старую роль.

Не пытайся создать ему храм
В ожиданьи цветов и кольца,
Это все надоело богам,
Пусть по ветру слетает пыльца.

Пусть трещат этой жизни клише,
Как Весною ломается лед.
Делай так, как угодно душе,
А не так как жила много лет.

Как меняются лето с зимой,
Пусть меняется что-то внутри.
И не бойся остаться одной,
У тебя еще все впереди.

Подари свою ласку, тепло
Просто так, если хочешь помочь,
Бескорыстно, открыто, легко,
И отбрось все сомнения прочь.

Изменяйся, твори, создавай,
Иди вверх, за пределы Земли,
Но одну только вещь осознай -
Этот мир не живет без любви.

И по этому, просто люби...

(1-я половина ноября)
это я

(no subject)

Мысли, роятся в голове. Их много, как всегда, но некоторым из них пора покинуть это ненадежное пристанище и перенестись на другой носитель.
Возможно мне только кажется, что этот носитель более надежен, но это не так уж важно.

Мы то, что нас окружает. Мы являемся именно тем, что создаем сами вокруг себя - наши друзья, работа, дом. Наши любимые вещи, наши привычки, наши привязанности. Кто-то сидит на одном месте, не вылезая из своей норки, кто-то наоборот мечется по всему миру в поисках лучшей жизни, в поисках лучшего места на свете.
Я сторонница золотой середины во всем. В данном аспекте, естественно, тоже.
Полностью оседлый или кочевой образ жизни?
Кто-то стремиться объездить весь мир. Зачем? Узнать что-то новое, посмотреть как живут и жили люди в других уголках нашей планеты. Изучить ее, попытаться впитать в себя все, что было создано человечеством, какое разное оно не было бы, в зависимости от этапов становления и разницы географических широт.
Или бежать от себя в бессмысленном накоплении информации, знаний, ощущений, воспоминаний.
А тот, кто не выезжал за пределы родного города, кто не знает, не видит ничего нового кроме уже привычного. Кто не хочет узнать больше, кто не хочет расширять свой кругозор. Именно не хочет. Почему? Из-за страхов, неуверенности, нежелания что-то менять. Или же наоборот, так как удовлетворены собственной жизнью, в своем родном месте. Может эти люди смотрят в глубь себя а не по сторонам любуюсь такой новой, необычной, экзотической но чужой жизнью.
Создавать, накапливать, приумножать какие-то блага, богатства — дом, ремонт, уют, машина, дача, семья, родственники, друзья, любимые увлечения, любимые места. Это опора или якорь?